条件付きでないしあわせ

　Ｋ市に引っ越してきて知り合った友人Ｈさんが、今日の午後ひょっこり家を訪ねてきました。

　私より５歳くらい年上の女性で、高校生の子供がいるベテランお母さんです。

　子供の部活や進学のことを話していたら段々と盛り上がって、最後には夫婦の話になりました。仲がいいねとみんなは言うけど、それでも相手に不満をもってしまうこともあるのよ、とＨさんが話したあと、「そっちはどうなの？」と尋ねてきました。

　私はアスペルガーの名前は出しませんでしたが、配偶者のエピソードをいくつか話して、こちらが少し見方を変えてできるだけ感情的にならないように気を付けている、と話しました。

　するとＨさんは、少し驚いた表情で「何でそこまで相手の事を理解して受け入れられるの？」とひとこと。

　もちろん、最初からそうだったわけではありません。

　結婚して間もない頃は、配偶者が何で場面に合わない言動にでるのかどうしても理解できなかったし、あれもやってくれなかった、こうして欲しいのに…と相手に望んでしまうこともいろいろありました。

　だから、常にどこかに不満を抱えていたし、相手がちっとも変わらないことにイライラもしていました。

　でも、ほんの２ヶ月ほどまえ、「もうやめた」と思ったんです。

　バンクロフトの本（「ＤＶにさらされる子どもたち」　幾島幸子訳　金剛出版）を読み終わって、私は彼の言動に対して責任を持つ必要がないとはっきりと理解しました。その時に、相手を変えようとすることに何の意味もないことを悟ったのです。

　配偶者がもう少し相手の気持ちを理解してくれたら、もう少し優しくしてくれたら、と期待することは、逆に失望感を強めるだけであり、多少優しくなったくらいでは暴力を止めることはできない、これはもう、わたしひとりでどうにかなる問題ではないのだと気付いた時、この終わりのないゲームから降りようと思いました。

　そしてその時、自分のしあわせを他人任せにするのはやめよう、と決心しました。

　相手が自分の望むような人物になってくれれば…という条件付きのしあわせは、もろくてはかないものです。

　配偶者が今のままでも、極端に言えばいようといまいと、自分のしあわせは自分で見つけるしかない、そう思いました。

　それから今まで、配偶者を理解する努力はしても、相手に理解を求めないように、感情を逆撫でするような言動があれば、おだやかに話しを打ち切るという方法で冷静に対処するようにしてきました。そうすることで、段々と配偶者の言動は気にならなくなり、以前のように感情が爆発することもほとんどなくなりました。

　もし配偶者の暴力の問題がなければ、一緒に暮らすことは難しくなかったでしょう。別々に住む選択は、彼が嫌になったからでも、私の仕事（大学の講師とか研究）を優先させたかったわけでもなく、暴力行為の結果であり、自分と子供を守るためのものでした。

　暴力については、本人を責めるつもりはもうないし、何時までも過去のことを持ち出して自分の傷を広げるつもりもありません。いくら周りが働きかけても、止めるかどうかは配偶者自身が決めることです。私はただ、自分自身の思いと行動に責任を持つだけです。

　そうして、安易に結婚を解消する方を選ばずに、自分自身の心の変化を静かに見つめ、それがどう配偶者に影響していくのかを見守っているところです。そういう私の状態が、おそらく第三者には相手を理解し受け止めているように見えるのかもしれませんね。