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気づき、受容、変化

 ブログの記事を書こうとしたら、いつの間にか画面のレイアウトが変わっているではありませんか。

 使いやすいのかどうなのか…まだ実感はありませんが、変わったな、ということだけ。

 昨日はK市の委託事業である、子供の発達相談の打ち合わせにいってきました。平成の大合併でK市に合併されたある町が、K市に合わせる形で今年から始めるため、これから何をすればいいのかを、担当の保健士さんたちと話し合ってきました。

 とりあえず、今月から1歳半、3歳児の集団検診に参加し、まずはそこで育児相談から始めることになりました。

 これは、私がまだ修論をせっせと書いていた時に思い描き、ずっとやりたいと思っていたお仕事です。やっと願いがかなって、大変うれしいです。これまで学んできたことが、別の形で生かせるかなと思います。


 今日から大学の講義が始まるため、昨晩は準備のために久しぶりにカウンセリングの教科書と課題図書に目を通しました。1年前とほとんど同じ内容で、全く同じ本を使用するのに、1年ぶりに読んだらなぜかとても新鮮に感じました。

 心理の仕事を始めて4年経ち、年齢的にもいろんな意味で曲がり角にあることを多少なりとも自覚せざるをえないこのごろです。このあたりで少し基本に立ち返り、もう一度仕事の方向性や生き方の見直しが必要な時期かもしれません。

 仕事を始めた頃は、人の役に立ちたいという気持ちで、毎日が本当に充実していました。しかし一昨年うつになった頃から、頑張って自分を奮い立たせようとすればするほど、無力感や脱力感が出てきて、やらなければならないことはたくさんあるのに手つかずな状態が続きました。

 一番しんどかった頃は、起きて仕事に行くだけでも大変な労力が必要でした。「ここを超えればラクになる」ただそれだけを考えながら、毎日を過ごしていました。私の気力を支えていたのは、ただ相手に迷惑をかけてはいけないという責任感だけでした。

 今はその時ほど落ち込むことも、消えてなくなりたいと思うこともありません。でも私のこころの中には「なぜ私はこの仕事をしているのだろうか」という疑問がずっと残ったままです。確かに、トラウマや悩みを抱えている人の話を聞き、解決の糸口を探すという仕事の心への負担は、「代理受傷」という言葉があるくらい、とても大きいときがあります。しかし、私は相手の話で深く傷つくという体験よりは、相手の話を聞いていると、自分の中にある矛盾にいやでも向き合わざるを得ず、これがとてもしんどいと思うことが度々あるのです。

 「気づき」はクライエントや患者さんの側だけに起こるのでなく、カウンセラー側にも起こります。そして一度自分の中にある、未解決な問題や矛盾に気付いてしまうと、それを否定すればするほど、苦しくなります。

 面接に訪れる相手にとって、私という人物がどのように写るかは様々です。時々は、私は相手の鏡になり、そして相手の感情という衝撃を受け止めるクッションになるのです。そうやって少しずつ、相手の何かが変わっていくのに寄り添って、時期が来ると彼らは自分たちで問題に向かって行き、それを最後は受け止めて乗り越えていくのです。

 相手はどんどんと変化していく一方で、私の方は相変わらずあるところから動けずに苦しんでいる、私は本当はたくさんの矛盾を抱えた、ただの人間しかないと思い知らされることもありました。カウンセリングという仕事の中で、クライエントや患者さんの生き方から何かを学ぶと同時に、私の弱さや限界や見たくないものをたくさん突きつけられ、私の生き方そのものが大きく問われているようにも感じました。

 今私は、そんな矛盾だらけの私、嫌な私を受け入れる作業をしています。それがどういう結果をもたらし、何が私に残るのか、見えるようで見えてきませんが、今までと同じ生き方や考え方ではこの先やっていけないということは痛いほどよく分かっています。おそらく、何かがふっと軽くなり、ああそうか、と思えたときに見えたものが、私が本当にやりたいこと、やろうとしていることで、その時にこの仕事をこれからも続けていっていいのかどうか答えが得られるような気がします。

 

 

 

 

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Comments

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