母性と父性（２）

　オリンピックが始まって、配偶者はＴＶを見る時間が増えているようです。
私は、かなり忙しいので、ＴＶを見るひまがほとんどないです。

　本当は大事な話をしないといけないのに、配偶者がＴＶのほうに気をとられている、ということが今一番の困りものです。やれやれ。

　さて、前回の続きです。

　母性と言う言葉は、ある意味誤解の多い言葉です。女性が子供を出産し子育てが始まる時にはすでに身に付いている先天的な能力、と考える人も多いですが、そうではありません。母性とは、「自分の経験と他人の経験から学ぶことにより、つちかわれる能力」なのです。

　母性は、人間が生きていく上で、とても大きな役割を果たします。母性とは「ひとの存在を受け入れ、愛し守る力」とも言えるでしょう。したがって、子供に十分な母性的な働きかけがなされないと、子供は安全・安心感を持つのが難しく、自分や他人を信頼する、言い換えると人間関係の土台の部分をしっかりと確立できないまま成長しなければならなくなります。

　３歳までの母子関係が重要視されるのも、こういった理由からです。親の母性が最も発揮されなければならない時期であり、この土台がしっかりしていないと、今度は父性を発揮できないからです。

　父性もまた、生まれつき備わっているというよりも、やはり経験から育つ能力です。父性とは、社会性を育てるために必要なもので、ルールを教え、社会で生活するためのスキルを子供が身につけるための援助をする役割を負っています。

　ある専門医の言葉ですが、「母性的なものが十分に伝わってから、父性的なものが伝わる」のが原則です。つまり、子供に限らずひとは、いったん自分を受け入れてもらってからでないと、相手からの助言は十分に伝わらないということです。

　これは、虐待された子供たちの養育の難しさにもつながっています。

　数年前、招かれて訪ねた家庭で、ある光景を目にしました。小さな子供が３人いて、３歳少し前くらいの子供が、とことこと近寄ってくると、急に私をばしっとたたきました。でも顔は笑っています。私はこれも子供の表現のひとつなんだから、とあまり気にしませんでした。ところが、それを見たその家のおとうさんが、急に怖い顔になり、その子をとなりの部屋に連れて行って、「何でたたくんだ」とその子の顔を何度もたたいて叱っていました。そのしかり方が、どう見ても年齢には見合っていなかったし、たたくな、といいながらたたいていては、しつけの効果はない、と逆に私は不愉快な気持ちになりました。子供たちは、たたくことがいけないこと、という意識があるように見えませんでした。むしろたたくことを愛情表現だと受け止めているような印象がありました。父親としてはたたいて言うことを聞かせるつもりだったのでしょうが、子供たちへ逆のメッセージを伝えているにすぎなかったのです。

　母性がよく誤解されるように、父性もまた、誤解されているところがあります。「母親の優しさと父親の厳しさ」とはかつて私が何度も耳にした言葉です。父性が最も必要になるのは思春期ですが、それまでに、養育者との基本的な信頼関係ができていないと、父性を発揮しようとしても、逆効果になることすらあります。

　母親は、子供がまだ小さいときから、しつけという点では母性と父性の両方を発揮しながら子育てをしています。では父親はどうなのか？それは、小さいときから子供とどう関わるかにより変わってくると思います。

　父親の中にも、母性と父性の両方があります。子供が小さいときは、どちらかというと母親の母性を補うような関わりが必要だと思います。しかし、子供が段々大きくなり、特に幼稚園以降、子供が集団の中で社会性を身につけていかなければならない時期になると、次第に父性を発揮する機会が増えていきます。それでも、母性的なものが全く必要ないかというとそうではなく、どうバランスを取っていくかだと思います。そうやって、普段からの子供との関わりの中で築いていったものを土台として、思春期に最も大切な機会が訪れると、私はそう考えています。

　私の個人的な体験から、ひとつだけ言えることがあります。

　母親が子供を叱るときは、父親は子供を受け止めることが大事です。また、父親が子供を叱るときには、母親が子供を受け止めてあげる。両方から叱られると、子供は居場所がなくなってしまいます。

　では、一人親のときには？叱った後のフォローを十分にすることと、叱っても子供を否定しているわけではないことを、ちゃんと伝えることだと思います。

　父性と母性とは、おたがい補い合うために人に与えられている能力です。

　そして、両親がそろっているから、母親が家庭にいて、父親が社会的役割をきちんと果たしているからといって、父性的なものと、母性的なものがきちんと機能していない家庭もあります。

　子供たちに安らぎを与える居場所を作るのが母性の仕事、そして自立の準備をさせるのが父性の仕事、そう考えると、男女の性差やジェンダー（性的役割）の議論に、母性を持ち込むことがいかに焦点がずれているかということが分かると思います。

　本来は、役割分担を明確にすることでなく、その時々の発達時期や状況に応じて、どう協力して子供を育てていくかということを考える必要があるのではないかと思います。

　夫婦がそろっていても、どちらかが母性と父性の両方をフルに発揮せざるを得ない状態、つまり子育てがどちらか一人の親に任せっきりになること、これが一番大きな問題だと思うのですが…。