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孤独より辛いものはない

 ブログを始めて、9ヶ月になりました。
こんなに続くとは思っていなかったので、ちょっと驚きです。
振り返ってみて、いろんなことを書いてきたなあ、と思います。
時々、大分前に書いた記事にコメントやトラバをいただくことがあって、あ、こんな事書いたんだっけ?と懐かしく思い出すこともあります。

 ブログは、私にとって、大切な情報発信源というだけでなく、人とのつながりを改めて考える機会を作ってくれたと思います。実際の姿が見えるわけではないけれど、それでも、私の書いた記事を読んで下さる方がいて、相互のコミュニケーションが図れるのは、ブログならではだと思いますし、それで大分助けられた所もあったように感じます。

 前回の記事を読まれた方から、コメントやメールをいただいたこと、とても感謝しています。メールへの返事は、もう少し落ち着いてからならできると思います。皆さんお一人お一人に、お礼を申し上げたいと思います。

 おそらく、私については、仕事をバリバリやっているイメージがあるのかもしれませんが、本当のところは、それほどキャリアを求める気持ちがないのです。大学の非常勤講師の仕事は、好きで楽しんでやっていますが、それ以外はもともとは交通費を捻出する目的で引き受けた仕事でした。(もちろん、やっていると段々おもしろいと思うようになったんですけど)

 本当は、家族が仲良く、安心して過ごせるようになることが私の一番の望みでした。私が大学院にいってまで心理を学びたかったのは、人を助けたいという気持ちと同時に、知識を得ることが、家族や周囲の人たちのためになると思ったからでした。父親を早くに亡くし、気持ちが常に不安定な母親とほとんど家族とのコミュニケーションをとろうとしない妹と生活しながら、自分が家庭を持ったら絶対に、みんなが安心して過ごせるように、いい妻、いい母親になろうとずっと思っていました。

 ところが、配偶者と結婚して、最初のうちからどうしても配偶者と分かり合うことができませんでした。子供を妊娠したことが、過去のトラウマを引きずり出す結果となり、出産後も育児不安となってずっと残ってしまったのですが、本当に苦しくて仕方ない時に、何度伝えても配偶者には声が届かないもどかしさと焦りがありました。それでも配偶者に合わせて何とかうまくやっていきたいと思っていました。

 子供が生まれて最初の数年間は、PTSDの症状と不安とで、私もかなり不安定でした。しかし、職場に復帰し仕事をすることで、何とかバランスを取ろうとしていました。時々感情が爆発することがあって、配偶者と激しい口論になっていました。配偶者にしてみれば、そういう私の悪い所に忍耐してきた、という思いがあるようです。それは確かに配偶者の言うとおりで、私の至らなさに大分我慢をしてもらっていたという気持ちが私にもあるのです。

 配偶者の暴力は、そういう口論のさなかに突然起こっていました。だから、私には相手を怒らせた自分が悪いという気持ちがあって、配偶者の責任ばかりではないと思っていました。本人は「自分はやっていない」とすぐには認めませんでしたが、今は反省しているという言葉は聞かれるようになりました。

 大学院で勉強したいという私の希望は、最初は反対されたけれど最後は受け入れてくれ、学費とか、授業で家にいないときの子供の世話などの援助も、それなりにやってくれた、そのことには今も感謝の気持ちでいます。仕事にも(興味がぴったり一致していることもあって)熱心で、いいところはちゃんと評価してあげられれば、配偶者をもっと理解し受け入れられるかもしれない、という思いもあります。

 しかし現実には、配偶者の言動に混乱し、どうしていいか分からない自分がいて、そういう自分が許せないのです。

 これまでにも何度か触れたとおり、アスペルガーとADHDの特徴を両方もっている配偶者は、どうしても約束やルールを守ることができません。また、「自分が考えていることは他人も同じように考えている」という認知の持ち主なので、相手の気持ちや立場を理解するのが極めて難しく、しかもプライドの高さも手伝って、他人に自分の足りないところを指摘されたり、自分のやり方に異論を唱えられることに激しく抵抗します。(いいわけというか、自分は悪くないという主張をして、自分からはなかなか謝るということができないようです)

 気分がころころ変わり、突然怒り出すかと思うと、それほど時間を置かずして急に優しくすりよってきたりします。「あなたのことを大切にしているでしょ」と言う反面、キレると暴力をふるう。他人が傷つくことを平気で口にしても、そのことはすぐに忘れてしまうのに、自分が言われたことはいつまでも覚えている。そういう配偶者の態度の大部分が発達障害から来ていることは想像出来るけれども、どうしても受け入れることができないのです。

 身内でなく、クライエントとしてのつきあいなら、仕方ないと思えることが、どうしてもできない。

 配偶者とは、できるだけうまくつきあいたいけれど、暴力の記憶がどうしても消えないし、「二度としない」約束が破られる可能性が否定できないので、家庭が安心しくつろげる場所ではなくなってしまっているのです。それは当然ながら子供にも伝わる、だから何とか自分ががんばらなければ、と思ってしまうのです。

 こういう個人的な悩みは、同業者にもなかなか話せないし、私にはいざというときに夜中でも電話をかけられるほどの親しい人がいないのです。発達障害の事を説明すると、「あなたはプロなんだし、相手を受け入れるしかないよね」と言われたこともあります。辛いよね、と言ってくれた人もいたけど、そんなにしょっちゅう電話をしたり、話したりするのは相手に迷惑がかかる、と思うと、連絡ができず、結局は一人で抱え込んでしまっていました。

 そうして、思いがけず単身赴任をすることになり、家を離れてから、ひどいうつになってしまったのです。

 それでも、仕事はやめるわけにはいかないし、クライエントの事を考えると自分のことは二の次になってしまいます。でも、苦しいと訴えても、配偶者は話を途中で切ってしまい、どうしても伝わらないし、あまり同じ事を繰り返すと「またか」といやな顔をされるので、さらに落ち込む、という悪循環に。最後は「言っても無駄なんだ」と無力感に襲われます。

 そんな状況で、ぴょろを転校させるかどうかという大きな決断を、一人でしなければならないことが本当にしんどかったです。ぴょろのADHDのことも、配偶者は考えすぎとしか思っていないので、学校のこと、友達関係のことなどずっと一人で考えていました。ぴょろが一緒に住むことは、いいことなのかもしれない、けど環境が大きく変わることを考えると、決断ができないのです。責任の重さと、先の見えない不安で押しつぶされそうになるけれど、そういう思いすら配偶者と分かち合うことができないのです。

 こころに栄養をあげないまま、それでもがんばった結果、今の私は枯れそうになっている、それは私にもよく分かっているのですが、自分で自分のケアができないほど、無気力になっていて、できることなら消えてしまいたいとさえ思うときもあります。配偶者は「生きるか死ぬかは自分で決めること」と突き放しておきながら、十分に私を助けてると思いこんでいる、それに対しても、反論する気持ちすら沸いてこない状態です。

 今でも、家族が望めば仕事も全部やめて、帰りたいという気持ちもあります。配偶者と仲良くする方法があるならそうしたい。だけど、配偶者の行動を見ると、家庭が落ち着ける場所であって欲しいと言う私の希望は、私が相当にがんばらないと無理だと言うことも分かるので、やっていける自信はない。

 分かって欲しい人に分かってもらえない、相談したいけど言えない、そうやってどんどん孤立していくこと以上に人間にとって辛いことはないと思います。クライエントにはできることが自分のためにはできない、そのことが、とても悲しい気持ちがします。

 

 

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Comments

まずは、9ヶ月の継続おめでとうございます!

この記事を読み終えて、とっても胸が切なくなりました。
心の叫びがこちらにまで伝わってきました。
人って、仕方ないことだとわかっていても、簡単に割り切って生きていけるものではないですよね。
それに、一番身近にいて味方であってほしい配偶者と共感し合えないのは、女として妻として母として、とっても寂しいことですね。

頑張って下さいとは言いませんが、どうかこのブログを続けて、
Sanaさんの中に溜まった色々な思いを吐き出して楽になって下さいね。

Posted by: なお。 | 2004.08.26 at 02:57 PM

以前からリンク貼らせていただきながら、一言の挨拶もなく、申し訳ありません。
初めまして。sakuraと申します。
Sanaさんの記事には毎回、色々なことを学ばせていただき、また、考えさせられています。
既にコメントされている“なお。”さんと同じく、私もこの記事を読み,Sanaさんの胸の痛みが伝わってくるような感じがしました。
私は今,大学で社会福祉士を目指して学んでいますが、今年に入ってから鬱病と診断され、自分自身のケアさえできないのに、クライエントさんのことまで受け入れられるんだろうかと、この先が見えなくなっています。
Sanaさんの思いを簡単に“分かる”なんて言うつもりはありませんが、「もうこれ以上頑張れないのに、頑張らなきゃいけない」状況がどんなに苦しいか、、いや、「苦しい」なんて言葉で表現出来ないほどの状況であろうことは、少しは理解できるような気がします。
今後、どうなるか分かりませんが、少しでもSanaさんの心が軽くなりますように、心から祈っています。

Posted by: sakura | 2004.08.26 at 10:38 PM

記事を読んで、ああ、分かる。
そう思いました。
実は私もDVを受けてました。
殴られるということはなかったのですが、精神的に追い詰められました。
すべてが彼の機嫌しだいで、でも、彼は
「お前が怒らせるようなことをするから悪い。」
そればかり。
世界は彼だけという状態にされていた私は彼のことばを信じ
「私が悪いんだ」と自分を責め続け、彼と仲良くやっていくために彼の機嫌をそこねないようにがんばっていました。
正直つらかったです。
好きな人からも、自分からも責められるのがつらかったです。

Sanaさんも自分を責めないでください。
Sanaさんは悪くないです。

どうか自分を責めないでください。

Posted by: 冴香 | 2004.08.27 at 09:03 AM

自分の理想(こうあって欲しい)と現実(全く思い通りにいかない)の間で 揺れ動いてるという状況ですね。仕事柄 見えてくるものが 多いばかりに(理解できる面がある)逆に 自分を苦しめてしまう。
これ以上 苦しみたくない しかし がんばらないと いけない。
がんばらないと さらに状況が悪化する。もう がんばる力もない。
やはり ご自身を責めるのは 良くないと(私も経験がありますが)
責めても状況が 変わるわけでもない。まず ご自身を大切にしていく この道を 探していく方が 良いと感じました。方法は 思いつきませんが 探し当てられるよう お祈りします。

Posted by: 天翔ける人 | 2004.08.28 at 07:57 AM

コメントを下さった皆様、

 本当にありがとうございます。
お一人お一人の気持ちを、感謝して受け止めたいと思います。
 
 今はお礼を言うので精一杯ですが、皆様の言葉をしっかりこころに刻んでいきたいと思います。

Posted by: Sana | 2004.08.31 at 12:15 AM

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