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がんばりすぎて疲れ果ててしまわないために(2)

 昨日は朝から大雨と突風で、台風のような悪天候でした。
そんな時に、子供を体操クラブの練習に連れて行くことになり、車を運転しながらいろんな事を考えました。

 なぜ私はこんなに疲れてしまったのか?

 留学中の方が、もっと時間に追われる生活であったにもかかわらず、4年間ほとんど疲れを感じたことがありませんでした。子供も今より小さくて、勉強も半端でなく難しかったにもかかわらず、楽しくていつの間にか時間が経っていたという感じでした。

 今も、大学院で研究や他の学生さんとの交流を持っている時は、本当に楽しいと感じます。

 それなら何で?…運転中に気がついたのは、疲れ果ててしまった原因は2つしかないだろうということ。

 一つは、やりたくないと思いながらもやらなければならないことがあり、いやだと思いながらも我慢して続けてしまったこと。

 もちろん、人生にはこういうことはつきものだし、好きなことだけやるというわけにもいかない。しかし、限度を超えての我慢は、心にも体にもよくなかったと今思います。

 一番辛かったのは、実家の問題でした。以前に「無理しない方がいい」でも触れたように、実家に行けばパニック発作を起こすほど体が拒否反応を示していたのに、なかなか滞在中のアパートを借りる決心がつかず、信頼する精神科医のM先生に相談をしたときには、症状がかなりひどくなっていました。

 実家に行かなければならなかったのは大学院とある病院への通勤の利便性から。自宅から通うにはかなりの距離があり、泊まりがけになるため、経済上やはり頼らざるを得ませんでした。そしてその病院で仕事をしなければならない理由とは、そうしないと今年臨床心理士の資格認定試験を受けられないから。

 しかし、アパートを借りたことと、大学院と同じ地域で今年4月から別の仕事が見つかったことで、この問題は解決に向かっています。

 そのほかに、どうしても断れず、無理をして続けていたボランティア活動も、別の人へ引き継ぎをすることになり、負担がかなり軽くなりました。

 自分でも相当無理しているという意識はあったのですが、やはり責任を途中で放棄するのは良くないという思いが強く、もう少し、もう少しがんばろう、と自分に言い聞かせながら、続けてきたことでした。今振り返ると、疲れがかなりたまって休息が必要な時でも、責任感だけで動いていたところもあったように思います。

 やはり「~しなければならない」は、長続きしませんね。

 もう一つの、そしてこれが疲れ果ててしまっている最大の原因だと私が思ったのは、ぎりぎりになるまで誰にも”助けて”が言えなかったこと。

 実家の問題(母親が境界型人格障害という問題を持っていて、過去長い期間虐待があったこと)は、誰かに話しても理解してはもらえないだろう、という気持ちもあって、M先生に相談するまではずっと沈黙を守ってきました。このような深い問題以外の、いつもなら気軽に話せることも、なぜか言えなくなっていました。

 約6年間、子供がいながら大学院で学生をやっているというのは、私の周囲では珍しいことで、特に去年から月の半分近くを大学院のある地域で過ごすようになって、子供と配偶者と一緒にいられる時間が少なくなり、中には親としての責任を最優先させるべきなのに、という厳しい意見もちらほら。私自身も、自分のせいで2人に寂しい思いをさせてしまってる、という後ろめたい気持ちと、(私の母親も含めた)周囲の冷ややかな反応に、時々自分のやっていることに自信が持てなくなったり、どうしても研究を続けたい自分自身を受け入れられなくなったりしていました。

 配偶者が、「あなたの学費のために働いている」とたまに言うのも、本人は励ますつもりだったのかもしれないですが、私には逆にプレッシャーに感じました。確かに周囲の理解と協力がないと続けられないのは事実で、それをありがたいと思えばいいんだ、と彼は言うのですが、私はそう言われるとよけいに「疲れているから手伝って」が言えなくなったんです。

 そうやって、家庭も学校も仕事も、どれもおろそかにならないようにいろんな気持ちを背負い込んだまま、「疲れた」と言えずに黙々とがんばった結果、ちゃんと補充をしないままエネルギーを吸い取られてばかりの状態になり、休んでも疲れがとれない、何もする気がおきないところまで、じわじわと落ちていったわけです。

 やはり、理解者の存在があると、一人で抱え込まずに済んだとおもうし、何かをやり遂げるにはぜひ必要なことのなのかもしれません。

 それから、"Skyward"2月号に掲載された、矢沢永吉さんのインタビュー記事にあった言葉で、

 「幸せのコツみたいなものがわかった、と思うんです。で、幸せになるかどうかって考え方ひとつでどっちにでも行くんです。ぼくは自分の人生はすべて正しかったって、いま、思える。18歳で夜汽車に乗って広島を出てきたことも、キャロルを作ったことも、裏切られたことも。なぜ正しいか?それはぜんぶ自分が描いた絵だからです。寄り道もいい旅だった。その旅があったから、今の場所にいるわけでしょ?みんな、間違っていない。自分を信じること。クヨクヨしないほうがいい。後戻りできないんだったら、自分をフォローしてあげたい。『お前、絶対間違っていないよ』って。自分を愛してあげる気持ちをもってたら、けっこう間違ってないですよ

 …私には、こういう態度が欠けていたと思います。

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